Meus blogs de moda e eu

Preciso confessar que, em alguns momentos, eu sou fútil. Na verdade, não sei onde fica a diferença entre futilidade e vaidade. Mas o que ocorre é que, praticamente de um dia pro outro, virei fashion addicted de primeira linha. Meu povo, eu nunca gostei de moda na vida! Aos 11, 12 anos, ia a festinhas de aniversário de jeans, T-shirt e tênis, o que levou minha mãe a pensar que eu era "sapatão" (fato que ela me confessou dia desses, do alto da sua inocência). Tinha cabelo "Chitãozinho e Xororó", roía unha, usava óculos redondinhos... e agora tô aqui. Meu nome é moda e meu sobrenome é vaidade. Nome do meio: frescura. Sei o que é isso não. Quem disse que as pessoas nunca mudam, hein? Eu, Belzinha, mudei da água pro espumante.

E boa parte disso é culpa dos blogs de moda. Claro que eu fui mudando aos pouquinhos. Mudei de cabeleireiro, depois me abstive de comer as unhas e, no final, comprei meu primeiro par de lentes de contato. Aos 15 anos, digamos que eu estava "menos sapatão". Eu ouvia cantadas! NOSSA! Aí precisei usar aparelho nos dentes e logo depois passei 2 meses nos EUA e lá engordei 10 kg. Sapatonismo voltou à minha vida. Nenhuma roupa cabia. Tratei de mudar isso e comecei atividade física e derivados. Virei mulherzinha de novo. E aí, fui me tornando mais, e mais, e mais mulherzinha a cada ano que se passava. Mas, mais ou menos um ano atrás, uma menina da minha sala chegou pra mim sugerindo o Garotas Estúpidas. Eu, inocentemente, fui ver qual era. E digamos que me tornei a mais viciada em blogs de beleza da face da Terra. Cheguei ao ponto de ir a um evento de moda onde a dona desse blog ia estar só pra bater uma foto com ela. E isso foi um pulo pra outros blogs de moda, pra blogs de maquiagem e até pra blogs de fofoca. E outro pulo pra vagabundagem. Não que eu tenha perdido o gosto pelo estudo, mas que dá mais preguiça quando você tem um mundo de sombras, corretivos e vestidos bandage à sua frente contra um livrão de 900 páginas de dermato, isso dá.

(eu, a Camila do Garotas Estúpidas e a Nêga no Arena Fashion Show)

Hoje em dia, me considero mais glamurosa do que nunca. Bem, não vou também dizer que sou o primor de estilo e elegância, fala sério. Tenho 1,55m e 55 kg. Looonge de silhueta esbelta, longilínea e elegante! Mas eu sou outra menina. Não sou mais sapatão, gente!! Hahahaha! Aprendi a me vestir adequadamente, a usar biju sem parecer a Hebe Camargo, a me maquiar sem ares de Elke Maravilha, a escovar minha franja até pra atender ao telefone... e isso tudo, coisinhas que eu sempre quis aprender a fazer, eu aprendi fazendo medicina!! Só prova, mais uma vez, que obstáculo é aquilo que se vê quando se tiram os olhos do objetivo. Um professor de matemática me disse isso nas sofridas épocas de cursinho e eu nunca mais esqueci.

(essa aqui é pra provar que eu usava óculos redondinhos. Fofa, não? NÃÃÃO!!)

Sim, blogs de beleza são muito, muito legais. Mas estudar dermato é muito, muito mais importante!

Allons y!

Pra não deixar meu blog parar: post no shopping!

Pobre blog. Jogado às traças! Vou dar uma breve escritinha pra não dizer que eu sou do mal com ele. Vou descrever alguma coisa. É! Vou descrever meu passeio no shopping hoje. Do ponto de vista mais feminino possível! Lá vai!

Primeiro que saímos eu e mamis, devidamente abandonada pelo marido que a trocou pelos carros da F1, para almoçar no restaurante chinês morgado do amigo dela. E eis que, no meio do caminho, mudo de ideia (uma vez que EU era a motorista e tava com todo o poder naquela hora, muaAHAHAHA) e me dirijo a um self service badaladíssimo da cidade, não sem antes ouvir Verinha reclamar (pra variar) que está desarrumada, e depois ouvir a mesma dizer que não devia nada a ninguém e iria almoçar do jeito que estava mesmo (por sinal, tal qual uma favelada, mas eu sou do tipo de pessoa que acredita que estar na moda é pagar as próprias contas, então chinelo havaiano e shortinho surrado não me fazem medo algum). Prestes a chegar ao restaurante, mudo de ideia (indecisa, eu?!). Pensando nos óculos de ciclismo que eu queria comprar há dias (é, virei ciclista!), sugeri: "Mãe, vamos pro Iguatemi"? E ela, não sem antes reclamar, claro: "Vamos, minha filha". E eu só pensava nos meus oclinhos de lente amarela. Sentamos no restaurante depois de 30 minutos procurando uma vaga pro carro ("Estão dando alguma coisa aqui hoje, moço"?) e pedimos nossa comida. As duas esfomeadas, comemos tanto couvert que, na hora do almoço de verdade, nada de fome. Eram as duas bestonas empurrando com o dedo a comida goela abaixo, depois de ter se empanturrado de pão, patê e bolinho de peixe. Achei que meu estômago fosse explodir. Mas eu não ia ser doida de IXTRUIR um prato de lagosta, né? Comi, comi, só faltei lamber o prato!

Depois, nós, 10 kg mais gordas, fomos rolando até a Renner, mangando de todo mundo que passava e comentando a quantidade de pessoas dentro de cada loja que aparecia. Chegando lá, cada uma foi pra um lado. Como acontece comigo em loja de departamento sempre, peguei 10 peças para experimentar e 3 se salvaram. Ou eu sou muito mal feita ou as roupas vestem muito mal. Prefiro acreditar na 2a opção! Peguei também uma cuequinha pra agradar o namoradinho (te amo, gostoso!), experimentei uns batons da Payot e terminei num rosa seco LINDO e me diriji toda serelepe ao caixa. Eis que aparece a véia, que tinha sumido há meia hora, agarrada num BODY DE ONCINHA!! "Mãe, tu vai pra onde com esse maiô de oncinha, pelamorde Cristo"??? "Ô minha filha, isso não é pra sair passeando dentro de casa não, é pra usar debaixo da roupa". ANTES FOSSE PRA FICAR DENTRO DE CASA!!

Aí a véia diz: "Vamos ao BUticário, minha filha". "Ô mãe, não é com U não, é com O"! De praxe, antes de ir ao BUticário, ela ciscou dentro da Meia Sola (a babação das vendedoras é post à parte!), da Cholet e de outras cinco lojas ali. Sem falar nas encostadas de testa nas vitrines parecendo aqueles meninos pedindo moeda no sinal. E, durante todo esse tempo, desde o momento que pedimos a conta do restaurante, eu estava doida pra fazer o número 2. Imagine, leitor, o desespero da pessoa que vos fala. Aliás, da pessoa constipada que vos fala.

- Isabela, vamos ali olhar não sei o quê.

- Ai, mãe, tô doida pra c***r. (em volume baixo, claro)

- Ah, minha filha, você passa dias sem c***r, não vai ser por causa de uma horinha que você vai morrer não.

Eu gosto de mamis porque ela é compreensiva! Ainda bem que meus óculos, enfim, saíram. E ainda descobri que acompanham lentes amarelas, transparentes e espelhadas. Uma coisa bem SUrtida. Parece meu relógio Champion que troca de pulseira. Gosto tanto do bichinho!

Ao chegar em casa, claro que corri pro banheiro. Ô alívio! Mas é certo que a melhor parte foi o saldo: um clog, meus óculos, um batom, as roupinhas da Renner e a cuequinha branca linda do bofe. Como já dizia Coco Chanel: "A moda sai de moda; o estilo, jamais".

(estampa da sainha linda da Renner que eu arrematei)

À plus!